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火柴我以前曾经听过无数的姐妹从监狱里出来对我描述里面非人的生活。

可是当我自己真的进来之后我却发现没有想象中那么不能承受。也许是自己在乎的一些东西早就丧失在这个世界上了吧所以对生活就不会再有失望。

白天的时候我们在工厂里做一些简单的活工厂的工作间很昏暗可是屋顶很高阳光从高高的窗户上射下来的光线很清晰可以看到灰尘飞舞的轨迹。

其实我知道那天不可能是林岚告诉警察我会出现的我知道林岚那个人她本性善良到宁愿伤害自己也不愿去伤害到别人。

所以很多时候我想要帮她。我记得以前我姐妹曾经发过一条消息给我消息写得很庸俗很煽情是写的

“我一直以为山是水的故事云是风的故事是我的故事可是却不知道我是不是的故事”。

我觉得林岚就是一直把自己活在别人的故事里看到别人哭泣她会比别人更难过看到别人幸福她就可以开心地微笑。

可是她从来没考虑过自己的幸福当她一次又一次受伤的时候她总是选择逃避她对我说过顾小北很懦弱其实她自己才是真正的懦弱。

她可以为了朋友去面对所有严重得超出想象的问题可是她从来不敢面对自己。

我知道微微来看过我好几次可是我都不想出去见她并不是我还恨微微其实我早就原谅她了。

换了是我当时我也会保护自己。因为我和微微都不能像林岚一样为了别人而充满血性地活着。

我们是自私的人。我记得微微曾经跟我说过她说这个世界上只有林岚和闻婧让我觉得纯净。

我也是这么觉得。有时候我看见林岚和闻婧我都觉得看到的是两个糊涂地降落到人间的天使。

所以我没有出去见微微因为我怕微微会一直内疚会难过。其实谁看了我的样子都会难过。

因为有天早上起来刷牙的时候我突然从镜子里发现自己的两鬓都白了像是结满了北京冬天寒冷的霜。

我叼着牙刷站在镜子面前哭了那是我第一次也是惟一一次在监狱里哭。

我觉得很难过从未有过的难过。监狱的窗户都很高可是依然可以看见天空天空很蓝因为监狱在郊区天空没有污染。

有时候我看到浮云无声地流淌过去内心就充满了忧伤。觉得日子就这样流淌过去而那些以前说着永不分离的人早已经散落在天涯了。

再回到北京已经是三年后了。我走在陌生的街道上努力想回忆起当初这里的面貌可是一无所获我的内心觉得很空像是行走在一座陌生的城市一样如同我经常飞来飞去的旅行在一个陌生的城市呆两天然后又起程去下一个城市。

一个一个繁华都只是我梦中的过客可是我现在已经分不清楚哪儿才是我的故乡了。

是北京吗？可是北京怎么让我这么陌生呢？我妈很高兴买了很多的菜她在厨房里忙来忙去的我进去帮忙她连忙摆手说去客厅里坐看电视。

我想起以前我老妈都是躺在客厅里指挥着我去厨房帮我爸做饭。那个时候我爱跟我妈贫爱顶嘴爱跟老太太叫板。

可是现在我觉得我成了一个远方来的客人。我坐在客厅里突然发现沙发换掉了不再是以前那张被蝴蝶咬得千疮百孔的沙发了而是一张新的气味陌生的沙发。

蝴蝶看着我眼神很陌生我伸出手去抱它可是伸到一半就缩了回来因为蝴蝶害怕我它在朝后退。

晚上吃饭我妈一直给我夹菜我爸爸也一直叫我吃。他们都没有说什么别的话。

我知道他们想问可是不敢问怕我伤心。其实这么多年过去了我早就平静了当初留在北京的那些事情我都不愿意去想去回忆那让我觉得伤感。

晚上我倒在床上陪着我妈翻照片我妈把以前家里所有的照片都翻出来了一张一张地拿到我眼跟前儿对我笑呵呵地说看看小时候多皮。

我看着我妈不知道什么时候她的头发都白了。脸上的皱纹也很多。

我摸着我妈的头发开玩笑地跟她说老太太怎么最近没去美容啊？我妈笑了用假装责怪我的语气说也知道我是老太太老太太还讲究这些干吗老大不小的。

我突然想起三年前我妈还在和我激烈地争论哪个牌子的面膜效果更持久。

三年的时光过去了一切怎么会有这么大的变化呢。三年怎么突然就三年了呢？

最后一个相册是我自己的我翻开来的时候觉得心里开始隐隐作痛。我本来以为自己已经忘记以前的事情了可是看到顾小北看到闻婧看到微微白松看到他们熟悉的脸出现在我的面前一切记忆似乎都复活了。