我都可以给你，

因为我是上帝之手。

可惜…

现实终究不是我的世界，

更不是童话世界，

在这里，

我是个凡人。

…

如果这个世界，

只是某个人创作的故事世界，

那么我们，

是否都是他的角色？

如果真是这样，

这个人是不是太无情了？

如果人的一生，

其实就是昙花绽放的无限慢镜头，

那么，

是否从开始到结束，

都是灿烂的？

如果人的生命，

其实就是一个有限的乐园，

那么，

它是否会记录下，

你曾来过的痕迹？

哪怕昙花注定会凋谢，

用眼泪也挽回不了，

哪怕乐园总会关门，

该离开的还是得离开，

哪怕这一生还有很多的意犹未尽。

但，

你可以骄傲的说，

你来过，

你曾留下了足迹。

你从未奢求过永恒，

因为你的一生，都在灿烂绽放。

刹那芳华。

今天实在是写不出来了，独自喝了点酒，关在房，就这样抽烟，想事，自责，祈祷……

疼痛让岳母丧失了所有的求生意志，从检查出这病开始，当时就立即转到蓉城来，所有的大医院我们都跑遍了，拍片、咨询专家…然而所有的医院的回答都一样，没必要了，也没办法了。

她对我们说她最不甘心的是为什么病一查出来，医院就对她关闭了大门。我们给她解释胆囊癌这种病，前期没任何征兆，一旦查出，就是晚期，而且是癌细胞全面扩散到肝脏、肠胃，引发腹腔积液等等，手术根本没法做，一旦做了，就不可能从手术台上下来了，化放疗更是没用。

她说，那什么不让她直接病死，至少那样痛快点。

她求我们给她买点安眠药，让她走的有点尊严，她不想再做什么中医保守治疗了……

我心里难受，有时候我在想，如果这半年来她没有给我带孩子，而是继续她的生意，会不会有这种病？

疼痛来的时候，钝痛、刺痛、绞痛各种痛，所有的止痛药全都没效果，而蓉城这里的大医院，办理个麻卡都花三年，眼睁睁的看着，却无能为力的感觉，让人觉得这世界没有什么色彩了。

医生说还有一到三个月的时间，我不知道这段时间她会承受怎样的疼痛，我只能祈求奇迹发生，可她没有了求生的意志，纵然有奇迹，会不会也和她失之交臂？每天下班，我把自己沉浸在我构想的世界里，期望能获得暂时的逃避和内心的安宁，然而随着日子一天天过去，没用了，我每一刻都在想，如果换做我，当我的生命开始倒计时的时候，我会想到什么，我会做什么？我是否会觉得绝望，会觉得不甘，会觉得未知的黑暗让人恐惧？

今天亲戚们都来看望她，给她打气，给她希望，她竟然没有疼痛，和大家有说有笑，就像个没病的健康人，她说把我这里她所有的衣服什么的全部扔了，所有一切有关她的都扔了，免得她死了以后我们看着心烦。

我心酸，说，我女儿的一切都是你给买的，包括现在身上的衣服，难道从她身上扒下来扔了？