我在小旅馆的厕所里，看着镜子里的脸。

在很长很长的一段时间里，我没有任何想法，我只是看着镜子里的人。

那个人很熟悉，但他不是我。

这种感觉非常奇妙，混合着一种逃脱感和恐惧感。

我好像借着这张脸逃脱了身为吴邪的命运，却进入了另一个更让人不可控制的人生里。这种不可控制是真实的，包含了无数的可能性。我几乎无法?预测，我之后的人生会是什么样子。

最开始的时候，我即使没有面对镜子，都会轻微地发抖。现在我已经好多了。很多事情开始无法接受，一旦接受了，会发现也就是那么回事。

在就范之前，我从没想过，所谓的面具可以做到这种惟妙惟肖的地步。我即使贴着镜子，也看不出面具和我原来的皮肤相比有什么太大的区别，只是感觉粗糙了一点。以前看闷油瓶使用易容术的时候，我还觉得那是一种高深的旁门左道，现在我真的服了，这种手艺绝对不是一朝一夕可以发展出来的。

我的头发染成了斑白的颜色。三叔的斑白是他历经多少年的痛苦才沉淀下来的痕迹，而我的斑白却只需要几小时，就能看上去同他的毫无差别。这么一来，我反而觉得三叔的痛苦是多么的不值得。

那个姑娘说，这张面具可以使用四个星期，不用任何保养，但在这期间，即使我想撕也撕不下来。中国的易容术其实是一种发展非常成熟的化妆术，和现在的塑化化妆非常相像，可因为目的不同，易容术的成本比塑化化妆要高得多，不可能在现实中大量推广——只有真正掌握了技术的人，或是想要达到非常重要目的的人才会使用。

最难的活儿，是做一个现实中存在的人的脸，而不是变成一个陌生人。这就需要戴上面具的人连神态都要和原来的人高度相似。

“我只是给一张皮，这张面具除了戴在的脸上，还需要戴在的心上。”她临走的时候淡淡地看着我，说了这么一句话。

戴在我的心上？

我看着镜子里的“三叔”，摸了摸自己的胸口，想着当年解连环戴上三叔的面具时，是不是也被这样教诲过。但是这么多年来，他真的戴上了。戴在脸上的面具能撕下来，戴在心上的又会如何？

我看了看手表，时间到了。我用水洗了把脸，用毛巾擦干，面具没有融化掉，看来最后的一步也成功了。我叹了口气。

回到卧室躺在狭窄的单人床上，我开始琢磨今后应该怎么办。今后的一切，包括我说话的样子，现在都还是一片空白，我什么都得想好。

我最先升起的一个念头，是脱光了去外面跑一圈。反正不是我自己的脸，我可以做无数以前怕丢面子而不敢做的事情，比如说，闯女厕所、头上顶个痰盂之类的。但随即我摆脱了这些念头，我还没那么无聊。

我戴上面具的目的，是让三叔所有的盘口重新整合起来，提供所有还可以提供的资源，用来营救闷油瓶他们。这是我唯一的目的，但首先我不可以被识破。

我的声音没法伪装，这需要专门的训练，想来也不可能我自己杀到他们中间，嬉笑怒骂间把他们都搞定。我又不是影帝，以我的这种气场，肯定几分钟之内就会被识破。

这事只可智取，不可强攻，还得得了便宜卖乖。最好的情况是，我不用和他们正面冲突，只需要远远地让他们看一眼，然后使用一个代言人。

我知道我必须得到潘子的帮助，只有他熟悉三叔和三叔下面人的秉性，但是，我真的不想再把潘子拖下水。

他应该走出来，不应该再走回去了。

但除了潘子之外，还有谁可以帮我呢？我想来想去，想不出任何一个人来。我这才发现，没有了三叔，我在这个圈子里真的一无所有。我拿出手机，一个一个名字地看下来，发现短短几年之间，太多东西都物是人非，一切都不一样了。

最后，我还是翻到了潘子的那一栏上。我闭上眼睛，说了声“对不起了”，就拨通了他的电话。

潘子应该还没有回来，否则他一定会打我的电话。外面是傍晚，不知道他今天又遭受了怎样的揶揄，也不知道他看到我会是什么样的表情。不知道为什么，我觉得很好玩，但是同时又觉得有一种无法排斥的低落。

在电话里我没有跟他说具体的事情，只说我想到一个办法。他的声音还是很沉着，但透着无比的疲惫。我们约了一个地方见面。

我翻身起床，从衣橱里拿出了一套衣服——是那个姑娘给我的。

三叔喜欢穿的那种带点古风的外套。我脱掉了我的T恤，换上了那套衣服，心说小花的服务真的很周到，非常合身。

想着，我就给他发了一条短信：“谢谢”，但是没有回音。走出门口的那一刹那，我有意挺了挺腰板，提醒自己，出了这道门之后，我就是另一个人了。但是很快我就发现，我不用刻意去做，走在路上我的步伐自己就变了。路过大堂的时候，我照了一下衣冠镜，发现我的眼神里透着一股异常的冷冽。